17. People from Ibiza
Il sole andava tramontando ad Illuminia, e ancora non s’era trovato modo di convincere MJ a ridare fattezze barbariche a Dazed.
Lady Kitana si era sdegnosamente rifiutata di sacrificarsi all’uopo, preferendo appartarsi con Andrea Ilb, al quale andava vieppiù aprendo il proprio cuore.
“Sono confusa, mio caro: sento dentro di me come un conflitto. Mio fratello dice che dobbiamo convincervi a migrare nelle nostre terre, che un grande pericolo incombe su Playit. Ma io… io mi sento presa tra due fuochi, come se avessi due anime. A volte vengo presa dall’irrefrenabile desiderio di volteggiare asciugamani, e la foresta dei Topic mi pare un luogo bellissimo”.
“Mia amata -rispondeva il Depreck- Il Demone può fare questo effetto”. Poi, colto da un’improvvisa rivelazione deprecabile, aggiunse: “c’è un modo per affrontare definitivamente questi tuoi fantasmi.”
“Quale?”
“Non oso, mia signora, potresti turbarti”.
“Insisto, mio signore: mostrami la via per espiare”.
“Ehmm, beh, vedi: si dovrebbe… insomma, dovresti offrire un sacrificio.”
“E quale sacrificio dovrei offrire?” disse Lady kitana, avvicinandosi sinuosamente al Depreck.
“Beh, ecco: si tratterebbe di…come dire… offrire la parte migliore di te”.
“E a chi la dovrei offrire?” sospirò la principessa, stringendosi ancor piu’ ad Andrea Ilb, il quale iniziava deprecabilmente ad allungare le mani.
“Questo lo devi decidere tu –rispose Andrea spingendo la mano verso l’agoniata meta- ma se vuoi… io…”
“Tu… sì! Prendi la parte migliore di me! Liberami dal Demone!” esclamò Lady Kitana, ormai succube delle voluttuose profferte dell’amante.
Andrea ruppe allora gli indugi, ma giunto al dunque, si trovò di fronte ad un’inaspettata difficoltà.
“Ma quale magia è questa? Dove compri la bianchieria intima, dal fabbro? Hai un’armatura al posto delle mutande!”
“Mio amore –rispose piangendo la sventurata- non sapevo come dirtelo: la mia topic è stata locked da un malvagio moderator: la potrà aprire solo chi conosce la keyword del mio cuore!”
Nel mentre, i tre migliori maghi di Illumina cercavano di convincere MJ a togliere l’incantesimo a Dazed.
“Sii ragionevole –diceva Ciombe- Playit è notoriamente povera di forumiste.”
“Togli l’incantesimo e ti prometto che il tuo nome verrà ricordato insieme ai Grandi Uomini della Storia: Hattusil, Fouché, Cagliostro, Juary, Len Bias, il Mago Zurlì…” disse Spree.
“Per me se parli in italiano, senza abbreviazioni e senza K, +, -, e x, Dazed può restare Michela84 a vita” affermò invece Koufax.
“Ma porca di quella… -disse Ciombe- la vuoi capire che siamo in guerra? Qui si rischia la fine di Playit, e tu stai disquisire di grammatica. Koufax, a volte mi pare che ti diverti a spaccare in 4 in Cappellaio Matto!”
“Ho la soluzione! Ho la soluzione!” A parlare era Sancho Panza, che mostrò una foto a MJ. “Questa ti piace?”
Mj sbiancò in volto, sbavò e prese ad annuire vigorosamente. “OK, allora togli l’incantesimo a Dazed, ed io ti linko il suo sito”.
Immediatamente, Dazed riprese le sue fattezze. Mj cliccò su
http://www.Amandawenk.com" onclick="window.open(this.href);return false; e nessuno lo rivide mai piu’ nelle terre di Playit.
“Adesso basta! Dida è solo mia!” Alla Foresta dei topic, Alicon sembrava uscito di senno. In un attimo, sfoderò la spada e decapitò Pandu, avventandosi immediatamente dopo su Dino N.
Il Ciambellano di Offaneng venne però salvato dagli spammers: Pinno, Whatarush e Vikings, unitamente ai pochi elfi grigi sopravvissuti, oscurarono la visuale del Cavaliere con i loro asciugamani, e facendoli roteare lo intrappolarono in un groviglio di teli a mare, salviette e lavettes.
In quell’istante, dall’aldilà, OntheBizz compiva l’estremo rito, e tutti presenti scomparvero d’incanto: Elfi, spammers, Teo, Dino N. Davidvanterpool vennero istantaneamente trasportati a Nuova Playit.
Ripper intanto era giunto ad Illuminia per compiere la sua odiosa missione: per prima cosa intendeva trovare il Libro della Sapienza, che sapeva essere nelle mani di Koufax. Anche Ripper aveva però un punto debole.
Proprio all’ingresso della città, incontrò una graziosa ragazza.
“Mi chiamo Aruko. Sono nuova di qui. Mi faresti da guida?”
“Ma va là che sei un fake, si vede lontano un miglio” disse Ripper non troppo convinto.
“Mah? Chi lo sa?” rispose provocante Aruko “Sicuro di voler perdere quest’occasione”?
Koufax, nel corso della notte, aveva avuto una visione. “Maxgiordan mi è apparso nelle vesti di ShaneWarne, stanotte –disse a Spree- Mi ha rivelato che Il Demone Warning si appresta a bloccare ogni accesso a Playit. Dobbiamo migrare verso una nuova terra al piu’ presto. Inoltre mi ha detto che una spia di Tidus è giunta tra noi, e solo un uomo la può riconoscere: si tratta uno dei piu’ valorosi fra i depreck, tale Hispanico.
Hispanico venne quindi convocato al consiglio dei capi.
“Hispa, Koufax, qui, dice che sai di una certa spia…” disse Da Brawl.
Hispanico lo guardò con fare interrogativo ma rimase zitto.
“Ascolta, Hispanico –disse allora Spree- è un tantiniello importante che ci riveli chi è la spia di Tidus!”
Niente. Il Depreck non rispondeva.
“Parla, cazzone!” intervenne allora il sempre educatissimo Sine.
Queste parole sembrarono sortire un effetto. Infatti Hispanico parlò. “Que quiere usted? Non entendo: io hablo exclusivamente catalán!”
“Ehm, ecco –intervenne Manuginobili- sì… dimenticavo, c’è un problemino: l’amico, qui, parla solo spagnolo…”
“Ma porcadiquellavaccadiunazzozzachenonèaltro!” Tutti rimasero stupefatti nel sentire Ciombe usare un cotale linguaggio. “Eccheccazzo mi son stufato di fare il buonino! Ci sarà pure un cristo che parli spagnolo, fra di noi!”
“Certo che c’è”. Disse Dazed, inforcando istantaneamente un paio di occhiali a specchio. “Non per vantarmi ma io ho fatto l’erasmus a Ibiza.
Tutti si volsero allora verso il prode barbaro, signore di Confused, che con fare sicuro di sé, rivolse ad Hispanico le seguenti parole: “tres cervezas y un daiquiri, por favor”.
A Nuova Playit, i Niubbi erano alle prese con i tornanti del Mortirolo, ma Shaqattack era incaxxato come una jena.
“Ma con chi ce l’hai?”, gli chiese Mike
“E me lo chiedi? Con quel fancazzista di PrinceOfPunk! Non vuole pedalare. Dice che ha già da fare 18 post al giorno, e che il suo patrigno, Punkish, gli ha insegnato che bisogna dosare le forze!”
In quel momento, Spammers ed Elfi grigi apparvero a Nuova Playit. Il comando era passato nelle mani di OntheBizz, riportato in vita per la seconda volta dalla seduta spiritica, e dal rito della migrazione. L’elfo grigio aveva pure subito una trasfigurazione. L’Internal Server Error lo aveva trasformato in un potentissimo Zombie Crociato. Aveva pure soggiogato il Flycircus, che cavalcava fieramente dando ordini alle proprie truppe.
“Il nemico!” gridò Tzara.
“Qui son caxxi acidi! » aggiunse Marknopfler.
“Alle armi!” disse `Shaqattack, sfoderando la sua ascia bipenne.
“Alle armi!” disse Mike, sfoderando la sua cazzimma.
“Alle armi!” disse Yuppidù, sfoderando il suo coltellino svizzero.
Gli eserciti si schierarono l’uno di fronte all’altro. Per un breve momento tutti si fermarono.
Il tempo stesso sembrò congelarsi.
Poi, Shaqattack lanciò l’urlo di guerra dei niubbi, e tutti gli fecero eco, gettandosi sui nemici al grido di “Giannone Sukaaaaaa!”
18. Manuale d’amore
“Ragazzi, ho bisogno del vostro aiuto” stava dicendo un disperato e attizzatissimo Andrea Ilb a Koufax, Ciombe e Spree. Voi siete i 3 migliori maghi di Illuminia. Quella maledetta serratura non si apre. Ci ho persino spezzato il mio amatissimo stiletto!”
“Si ma accidenti, abbiamo cose piu’ importanti a cui pensare delle tue pene d’amore!” disse Koufax. “Qui siamo sull’orlo della fine di Playit e tu pensi solo alla gnocca!”
“E’ da che mondo è mondo che il sesso è tra i primi pensieri dell’uomo -intervenne Spree- già Diogene, nel suo…”
“E’ basta co’ ‘sti filosofi! –esclamò Ciombe- in fondo è giusto: se bisogna morire, meglio morire soddisfatti! Diamo una mano al giovine, qui.”
A Nuova Playit, intanto, infuriava la battaglia. Shaqattack mulinava la sua bipenne facendo strage tra spammers e wrestler, ma i niubbi stavano avendo la peggio. OnTheBizz, cavalcando l’ignobile Flycircus, era pressoché invincibile: le sue frecce abbatterono prima Marknopfler e poi Cavsfan. Svizzero ’86 si aggirava per il campo di battaglia gridando “Neutrale! Io sono neutrale!”. Tzara, faceva ciò che poteva, ma non riusciva a tener testa ai riti magici congiunti di Thegoat, Capressa, Gonzo e Tidus. Davidvanterpool ormai non sapeva piu’ da che parte stare. Alicon era scomparso. DinoN era spaesato. Mike tentò di affondare la sua cazzimma nel petto di Pinno, ma si prese un asciugamano in faccia, cadde e su di lui si avventarono Mavsmaniac e TheAnimal84, pronti a finirlo. Shaqattack venne in suo soccorso, ma fu ferito alle spalle da una pugnalata di PrinceofPunk.
“Figlio mio! –esclamò allora Tidus- sapevo che prima o poi avresti combinato qualcosa di buono!”
Il tradimento di Princeofpunk scoraggiò ancor di piu’ i niubbi, che erano ormai pronti alla fuga, quando dalle colline che sovrastavano il capo della pugna si levò un grido di guerra. Decine di cavalieri si avventarono sui servi di Tidus, capovolgendo la situazione. In breve le forze del male, in preda allo scompiglio, si diedero alla fuga, e il condottiero che guidava i cavalieri si presentò ai niubbi sopravvissuti: “Vostro onore, signori della corte, io sono Alvise Il Probo, sovrano di Kreuzlingen, capitale di nuova Playit”.
Intanto ad Illuminia, Ripper aveva completamente scordato lo scopo della sua missione e si andava vieppiu’ perdendo nelle grazie di Aruko. “Mia principessa, l’azzurro dei tuoi occhi risplende come due laghetti alpini in una solatia giornata invernale”.
“Oh grazie mio rozzo ma tenero amico” rispondeva maliziosamente la ragazza.
“La tua sola presenza induce in me sentimenti finora sconosciuti: rifulge nel mio cuor il desìo di passeggiar in un campo di viole, di leggiaddramente discorrer d’amore, di…”
“Ma di cosa ti sei ammalato, Ripper?”
Ad interrompere l’omone innamorato era un vecchietto dalla lunga barba bianca che, tutto tremante , si appoggiava ad un bastone con una mano, mentre con l’altra ammoniva Ripper alzando il dito indice. “non hai ancora capito che per passeggiar e discorrer (ed eventualmente anche far dell’altro) è necessario prima risolvere una piccola questione burocratica?”
“In effetti, io sarei una donna d’affari” intervenne Aruko. “Ti presento mio zio, che a discapito dell’apparenza è un prode guerriero, oltre che il mio insostituibile contabile”.
“Benvenuta, nipotina” disse Assenzio apprestandosi a baciarla sulle guance “stavo giusto per finire i contanti”.
L’energumeno innamorato restò completamente basito. “Ma io non ho vil denaro, mia adorata, posso offrirti solo il mio incommensurabile amore!”
“Certo, tesoro, l’amore è una gran bella cosa. Ma non hai proprio niente di valore? Che è quella cosa luccicante che porti appesa al collo?”
“Oh, è una piccola chiave d’oro, ce l’ho fin da piccolo. E’ tua. Sarà il pegno del mio puro sentimento”.
Ignari che la chiave agoniata da Andrea era praticamente a portata di mano, i tre maghi stavano studiando una possibile soluzione per aiutare il Depreck a forzare la serratura di Lady Kitana. “Potresti prepare un CD con le migliori canzoni d’amore” diceva Koufax.
“Oppure potresti sedurla con una poesia” aggiungeva Spree.
“Ma voi non avete capito!” sbottò Andrea “La tipa ci sta! E’ che il suo topic non si apre: ci vuole la keyword!”
“Non ti preoccupare” intervenne allora Ciombe. “Conosco un rito infallibile allo scopo. Non c’è serratura che possa resistere a questa magia! Te lo dico per esperienza personale: non puoi sbagliare”.
“Che devo fare?” chiese speranzosamente Andrea.
“Voglio essere buono. Ti presterò la mia alcova. C’è tutto: vino rosé, profumi afrodisiaci, la collezione di farfalle, pelle d’orso ai piedi del caminetto. Tu portaci la ganza. Io sarò nascosto nell’armadio e compirò il rito”.
Dopo la sconfitta, a nuova Playit, le forze del Male si stavano riorganizzando. Avevano trovato rifugio nella Rocca di Wrestling, dove viveva il ricchissimo fratello di Tidus, soprannominato lo Scarmanato.
Appena giunti nel castello, il Signore del male e suo figlio, resero omaggio al nuovo alleato. “Ciao fratellino –disse Tidus- ci stavi aspettando?”
“Come no? Accidenti, com’è cresciuto il mio nipotino! Ciao PrinceofPunk!”
“Ciao, zio Paperone!”
Intanto, però, fra i servi di Tidus, il malumore serpenteggiava. Thegoat, Capressa e Gonz0 avevano indetto una riunione. Vi prendevano parte anche Wolfgang, OnTheBizz, Pinno, Teo e Nefassto. Primo e unico punto all’ordine del giorno: Tidus. Estinzione e sostituzione.
A Illuminia, nell’alcova di Ciombe, tutto era pronto affinché Andrea potesse postare nel Topic di Lady Kitana.
Appena giunti i due amanti, Ciombe, da dentro l’armadio, iniziò a declamare i versi del rito: “I remember all my life…”.
I profumi profumavano, e i due giovani iniziavano a guardarsi teneramente negli occhi.
“Raining down as cold as ice”
Il caminetto scoppiettava, e i due giovani si parlavano dolcemente.
“Shadow of a man”
I due amanti si abbracciavano timidamente, mentre la nenia di Ciombe iniziava il crescendo.
“face through a window”
I due amanti limonavano come scolaretti.
“Crying in the night/The night goes into morning”
I due amanti iniziavano a spogliarsi
“just another day /Happy people pass my way”
I due amanti iniziavano a toccarsi.
“Looking in their eyes/I see a memory”
I due amanti, ignudi, giacevano sulla pelle d’orso
“I never realized/How happy you made me”
E qui, proprio mentre Andrea e lady Kitana stavano per venire al dunque, Ciombe, che ormai non si tratteneva piu’, di colpo spalancò le porte dell’armadio, irruppe sulla scena (terrorizzando non poco la povera Lady Kitana) si buttò in ginocchio, e spalancando le braccia con voce stentorea proruppe nel ritornello: “Oh Mandy/Well, you came and you gave without taking/And I sent you away, oh Mandy/And you kissed me and stopped me from shaking/And I need you today, oh Mandy”.
Non dovrebbe mancare niente...
(ho dovuto mettere questa faccina perché non trovo quella che piange) 
