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Io e il Ciombe, speriamo finisca meglio di come sta andando coi Redluk's :lol: :lol:

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Io e il Ciombe, speriamo finisca meglio di come sta andando coi Redluk's :lol: :lol:

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in realtà è la copertina di un film  :segreto:
e non fare il timido, la somiglianza c'è tutta

comunque, ecco a voi

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Le caricature vanno messe in prima pagina!!

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Le Cronache di Playit

2. La quest e l'amore

Una giornata piovosa e plumbea nelle terre di Offaneng. Il principe Sine se ne sta davanti al focolare immerso nei suoi pensieri, quando fa il suo ingresso il Gran Ciambellano.
“Mio signore un visitatore ti chiede udienza”
“Digli di andare a impiccarsi che oggi ho le palle ribaltate” rispose Sine con la consueta affabilità.
“Veramente, mio signore, è un visitatore importante. Si tratta di Ciombe di Illuminia, lo sciamano pezzente”.
“Eccheppalle! E va bene, fallo entrare. “

“I miei omaggi, principe Sine” disse con un gran vocione Ciombe.
“Falla corta che non è giornata: che cosa ti spinge a venire fin qui a scartavetrarmi i maroni?”
“Ehmm, dunque: il fatto è che Playit corre un immane pericolo. Il Malvagio Tidus ha intenzione di evocare un demone che…”
“E a me che mi frega?” Lo interruppe Sine immergendosi nella lettura della Gazzetta di Playit.

“Si ma, insomma… senti: il fatto è che, secondo Koufax il Magnifico, Tidus vuole impossessarsi della scure magica”.
“La scure Trashtalker?” disse Sine improvvisamente colto da repentino interesse.
“Si, pare sia nascosta tra le montagne, e se il Malvagio Tidus se se impossesserà potrebbe aprire le Porte del Male”.
“Mi frega assai delle Porte del Male! L’ascia è mia! La voglio!”
“Si, ecco… ehmm però Spree ha pensato che pur di impedire a Tidus di impossessarsene, i migliori guerrieri devono essere messi sulle sue tracce.
La quest è stata assegnata a Alemar di Guthrie, ad Assenzio l’Anziano, a Thebigdipper degli elfi, a Francilive dei gobb e ad altri. Ognuno di loro sarà coadiuvato da un potente mago. Io sono qui per aiutarti.“
“Francilive? Mai! Trashtalker non dev’essere sua! Partiamo subito per Trent!”
“Si ma, principe….”
“Niente ma! Non vorrai che Trashtalker cada nella mani di qualche altro guerriero! Soprattutto di quel nano gobbuto e puzzone di Francilive?”
“No ma…”
“Bando alle ciance! Partiamo!”

Intanto, nelle Terre del Sud, gli eserciti degli elfi grigi, e dei brawl si stanno fronteggiando per l’ennesimo scontro.

Proprio mentre le schiere stanno per gettarsi le une contro le altre, una colonna di straccioni fa la sua apparizione nel mezzo dei due eserciti.
Un uomo alto, dal fisico poderoso grida: “Fermi! In nome del Sommo e della Santissima Trrripla, vi ingiungo di deporre le armi!”

Nelle fila dei due eserciti il dubbio serpenteggia. I paladini delle due parti si avvicinano agli straccioni.
Da, Lino, Mikele e Theprofessor da una parte, e Wolfgang, Onthebizz e Andrea llb dall’altra si avvicinano al gigante.

“Io sono Shaqattack, dei Niubbi, sacerdote di Lauro. La guerra non è la soluzione. Perché questo spreco di vite umane? Perché versare il sangue di uomini di siffatta fibra?”
A queste parole Mikele venne preso da un impeto irrefrenabile “Fibra? Chi ha detto fibra? Dove? Dov’è? Devo postarla subito!”
“Che cos’è la fibra? Cosa significa postare?” Chiese Brawlino.
“Non lo so, ma lo devo fare! Lo devo fare subito! Dov’è ‘sta fibra?”
“Eccola! E’ mia! E’ l’amore della mia vita!” esclamò Theprofessor, indicando fra le fila dei Niubbi.

(segue)

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in realtà è la copertina di un film  :segreto:
e non fare il timido, la somiglianza c'è tutta

comunque, ecco a voi

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Quoto. Qualcuno ha idea di come si fa? E di chi lo deve fare?

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Le Cronache di Playit

3. La fibra, il segreto di Dazed, e il tradimento di Dino N.

Dal gruppo degli sporchi e cenciosi Niubbi si fece largo una visione. Una donna bellissima, semisvestita, prosperosa, lunghe gambe, si diresse verso Theprofessor.
“Tutt’a un tratto ho capito cosa vuol dire ‘fibra’” disse Mikele incantato.
“E io comicio ad avere una mezza idea sul significato di ‘postare’” aggiunse  sogghignano Andrea Ilb, mentre si passava libidinosamente la lingua sulle labbra.
“Questa è sora Laaprof –intervenne Tzara- l’abbiamo raccolta tempo fa. Parla una lingua incomprensibile. L’unica cosa che abbiamo capito è il suo nome”.
“Lei è mia!” gridò Theprofessor.
“Sticazzi! –intervenne Wolfgang Questa è una donna degna solo di un nobile. E qui non c’è nobile piu’ nobile di me!”
In breve attorno a Laaprof si creò un capannello di guerrieri infoiati, pronti a
scannarsi per poterla postare.
“Urge un torneo tra i migliori cavalieri¨ dichiarò il piu’ saggio fra i brawl,  Mat-Bel-Ami dall’arpa magica.
 
Intanto, a Offaneng, un terribile tradimento era stato consumato.
“La principessa Davidvanterpool è scomparsa!” Fax7 lo disse così, semplicemente.
Alicon ne fu molto colpito. “Com’è possibile? Ancora ieri sera aveva dato un warning a sir Sloan perché aveva detto ‘perdindirindina’…”
“Nelle sue stanze non c’è. Ed è sparito anche il Gran Ciambellano!”
“Dino N, l’erudito, il piu’ saggio fra i cavalieri? Com’è possibile? Come faremo senza di lui?”
“Adesso che ci penso ieri si comportava stranamente –aggiunse Fax7- aveva gli occhi sbarrati e continuava a ripetere due volte le frasi. Alla fine mi ha detto “C’e’ qualcosa che non va. C’è qualcosa che non va. Edit: ipb” e poi se ne è andato”.
“Dobbiamo chiedere consiglio a un erudito” disse Alicon. Non resta che l’allievo di Dino N. Al laboratorio!”

Messo al corrente dei fatti, l’allievo erudito, cav. Poz De Scienz  sentenziò: “C’è una sola spiegazione: la Vergine è stata rapita da Dino N., il quale è preda di qualche sortilegio. ”
“Ma chi può aver fatto una cosa del genere?” chiese Alicon.
“Chi sono i nemici per antonomasia della principessa? –rispose Poz De Scienz- gli Spammer!”
Un possente coro rintronò allora nel Laboratorio: “Alle armi! Morte agli Spammer!”

“Siamo in vista del castello di Trent.” Esclamò Ciombe che cavalcava a fianco del principe Sine.
“Era l’ora! E’ quasi il tramonto. A breve Trashtalker sarà mia!” disse Sine.
“Ecco, mio principe, a questo proposito…”
“Taci! Mi annoi con le tue informazioni petulanti e non richieste!”

Arrivati al castello chiesero udienza al sovrano di Trent, sir Dazed, signore di Confused, gran bevitore, combattente valoroso, ma che nascondeva un imbarazzante segreto.
Mentre Ciombe e Sine venivano fatti accomodare nell’atrio del castello, come ogni fine giornata, al momento in cui il sole scendeva dietro i monti di Trent, Dazed iniziava ad infilarsi calze a rete e tacchi a spillo.
Quando principe e sciamano furono ammessi nei suoi appartamenti, si trovarono di fronte ad una specie di Drag Queen, e furono accolti da queste parole:
“Ciao bell’omi! Mi presento: sono Michela’84”.

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Alla fine mi ha detto “C’e’ qualcosa che non va. C’è qualcosa che non va. Edit: ipb” e poi se ne è andato”.

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Questa mi ha fatto cappottare...

Granissimo Yuppi...

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