Re: LoveLine stagione 2 - BELIEVE!
Inviato: 06/07/2010, 11:46
Non è che per il sottoscritto vada a gonfie vele, quindi vado in fondo al trenino.
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Vitor #41 ha scritto: L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.
Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?
Se è così, diamoci da fare allora. Io l'anno prossimo sono in Svezia: paese nuovo, vita nuova. Darsi da fare.davidvanterpool ha scritto: E io. Io e te continuiamo ad andare di pari passo eh? :(
Vitor #41 ha scritto: L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.
Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?
Ventilatore a palla, e raffreddore il giorno dopo :DVitor #41 ha scritto: L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.
Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?
ANDREA ILB ha scritto: Se è così, diamoci da fare allora. Io l'anno prossimo sono in Svezia: paese nuovo, vita nuova. Darsi da fare.
No io dico: visto che si va insieme, io mi riattivo in Svezia e di conseguenza ti riattivi pure tu: se A è uguale a B, B è uguale ad A Â :Ddavidvanterpool ha scritto: No no, io ora come ora non ripartirei mica. Sto bene qui. Bene... insomma, diciamo che sto, ma comunque qui!
ANDREA ILB ha scritto: No io dico: visto che si va insieme, io mi riattivo in Svezia e di conseguenza ti riattivi pure tu: se A è uguale a B, B è uguale ad A Â :D
Se ho capito cosa intendi... credo che il tuo senso di smarrimento sia normale.davidvanterpool ha scritto: Più che altro, il brutto è non sapere più chi si è perché ti rendi conto che non sei mai stata da sola... e quindi... chi cazzo è diletta da sola? boh.
Bella domanda, ci pensavo ieri sera. Mi sono ricordato di Erich Fromm che diceva nel suo capolavoro "L'Arte di Amare" che una persona deve essere pronta ad essere sola, per vivere in compagnia. Ti toglie tutta l'ansia del trovare qualcuno, e ti insegna chi sei.davidvanterpool ha scritto: L'avevo capito, ma pensavo tu mi dicessi di ripartire in generale, non di venire con te in Svezia :lol2:
Ora con calma mi riattivo. Più che altro, il brutto è non sapere più chi si è perché ti rendi conto che non sei mai stata da sola... e quindi... chi cazzo è diletta da sola? boh.
Vitor #41 ha scritto: L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.
Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?
ANDREA ILB ha scritto: Bella domanda, ci pensavo ieri sera. Mi sono ricordato di Erich Fromm che diceva nel suo capolavoro "L'Arte di Amare" che una persona deve essere pronta ad essere sola, per vivere in compagnia. Ti toglie tutta l'ansia del trovare qualcuno, e ti insegna chi sei.
Io dopo più di un anno in una relazione, chi sono? Immagino tu, dopo quanto, sette anni? Sarà una bella scommessa.
davidvanterpool ha scritto: Quasi 10, in realtà. Non sono mai stata da sola... ci siamo messi insieme che avevo nemmeno 17 anni.
Vitor #41 ha scritto: L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.
Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?