LoveLine stagione 2 - BELIEVE!

[Teo]

Non è che per il sottoscritto vada a gonfie vele, quindi vado in fondo al trenino.

[rodmanalbe82]

io non so come, non so quando, non so perchè, ma vado di coppia in questo periodo.

è sicuramente miracolo del Signore...inglesina (che mi piace sul serio, come persona) + australiana (non proprio interesse da wub wub ).

vabbè, vamos

[hispanico82]

L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.


Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?

:lol2: :lol2: :lol2:

[ANDREA ILB]

E io. Io e te continuiamo ad andare di pari passo eh? :(

Se è così, diamoci da fare allora. Io l'anno prossimo sono in Svezia: paese nuovo, vita nuova. Darsi da fare.

[NckRm]

L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.


Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?

Stupendo cazzo  :lol2:

[ANDREA ILB]

L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.


Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?

Ventilatore a palla, e raffreddore il giorno dopo  :D

[davidvanterpool]

Se è così, diamoci da fare allora. Io l'anno prossimo sono in Svezia: paese nuovo, vita nuova. Darsi da fare.

No no, io ora come ora non ripartirei mica. Sto bene qui. Bene... insomma, diciamo che sto, ma comunque qui!

[ANDREA ILB]

No no, io ora come ora non ripartirei mica. Sto bene qui. Bene... insomma, diciamo che sto, ma comunque qui!

No io dico: visto che si va insieme, io mi riattivo in Svezia e di conseguenza ti riattivi pure tu: se A è uguale a B, B è uguale ad A   :D

[davidvanterpool]

No io dico: visto che si va insieme, io mi riattivo in Svezia e di conseguenza ti riattivi pure tu: se A è uguale a B, B è uguale ad A   :D

L'avevo capito, ma pensavo tu mi dicessi di ripartire in generale, non di venire con te in Svezia :lol2:

Ora con calma mi riattivo. Più che altro, il brutto è non sapere più chi si è perché ti rendi conto che non sei mai stata da sola... e quindi... chi cazzo è diletta da sola? boh.

[Mahor]

Più che altro, il brutto è non sapere più chi si è perché ti rendi conto che non sei mai stata da sola... e quindi... chi cazzo è diletta da sola? boh.

Se ho capito cosa intendi... credo che il tuo senso di smarrimento sia normale.
E largamente condiviso.

[ANDREA ILB]

L'avevo capito, ma pensavo tu mi dicessi di ripartire in generale, non di venire con te in Svezia :lol2:

Ora con calma mi riattivo. Più che altro, il brutto è non sapere più chi si è perché ti rendi conto che non sei mai stata da sola... e quindi... chi cazzo è diletta da sola? boh.

Bella domanda, ci pensavo ieri sera. Mi sono ricordato di Erich Fromm che diceva nel suo capolavoro "L'Arte di Amare" che una persona deve essere pronta ad essere sola, per vivere in compagnia. Ti toglie tutta l'ansia del trovare qualcuno, e ti insegna chi sei.

Io dopo più di un anno in una relazione, chi sono? Immagino tu, dopo quanto, sette anni? Sarà una bella scommessa.

[Maialone]

L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.


Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?

zitto, io a questi drammi aggiungo che l'estate posso farlo solo in macchina o nella cabina del bagno in spiaggia (o in luoghi pubblici all'aperto, ma non mi sembra il caso). Se nel primo caso l'aria condizionata compensa l'effetto "startac" -di solito la mattina dopo hai qualsiasi dolore ipotizzabile alle articolazioni, schiena, cervicale, lombi e un fottio di lividi sulle ginocchia; nel secondo la verticalità, unita alla calura e allo schiamazzo dei bambini, rende il tutto ancora più problematico. Alla fine l'unica soluzione che mi pare valida resta l'astinenza. Riposo assoluto e nessuna rottura di coglioni. Almeno eviti lo psicodramma dei ritardi a metà mese e riposi anche il sistema nervoso.

[davidvanterpool]

Bella domanda, ci pensavo ieri sera. Mi sono ricordato di Erich Fromm che diceva nel suo capolavoro "L'Arte di Amare" che una persona deve essere pronta ad essere sola, per vivere in compagnia. Ti toglie tutta l'ansia del trovare qualcuno, e ti insegna chi sei.

Io dopo più di un anno in una relazione, chi sono? Immagino tu, dopo quanto, sette anni? Sarà una bella scommessa.

Quasi 10, in realtà. Non sono mai stata da sola... ci siamo messi insieme che avevo nemmeno 17 anni.

[ripper23]

Quasi 10, in realtà. Non sono mai stata da sola... ci siamo messi insieme che avevo nemmeno 17 anni.

Scoprirai di essere una persona diversa, probabilmente migliore.

[tzara]

L'avvicinarsi dell'estate e della calura porta con sé una annosa problematica, alla quale le più recenti tecnologie stanno cercando di provvedere. Parliamo della più estrema frontiera del sesso fetish, qualcosa di così terribile che neanche Lucignolo su Italia1 osa parlarne. Parliamo del sesso d'estate, quando due (o più, per chi ama divertirsi) corpi si uniscono in sudati abbracci e cercano senza pudore di copulare come due anguille in un barile.
La presa è difficoltosa, intorno si odono rumori simili alla pernacchia fatta con la mano sotto l'ascella. L'odore nella stanza è quello del sudore. Di Galeazzi.
Il volto madido, l'affanno sale. Alla fine essere single non era poi così male. In un momento di ritrovato cristianesimo, invochi la Madonna, pentendoti di quanto stai facendo ma chiedendole di sopravvivere. Niente. Rimpiangi di non essere un eiaculatore precoce. Persino il santino di Rocco Siffredi suda. Lo sforzo è tale che ti ritrovi a ghignare di fatica. Se qualcuno ti vedesse, potrebbe scambiarti per Pantani all'Alpe d'Huez.


Come affrontate questa problematica? Vi armate di condizionatore/ventilatore? Andate in overdose da Gatorade? Oppure adorate il cic/ciac dei vostri corpi e alla fine aiuta anche a mantenere la linea?

Correntina d'aria e' la parola. finestra semiaperta (con tendine chiuse) con porta leggerissimamente semiaperta collegata diealmente a porticina del bagno leggerissimamente semiaperta e annessa finestrella o, in alternativa, porta-finestra del terrazzino semiaperta.
Questo diciamo, solo per evitare la disidratazione da sudore.